Добавлено (10.07.2010, 01:59)
---------------------------------------------

Добавлено (13.07.2010, 20:20)
---------------------------------------------

1. Год выпуска:
а) б/у - плохо - будут сыпаться;
б) новые - плохо - тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель:
а) немецкие - плохо - нет настоящего японского качества;
б) японские - плохо - нет настоящего немецкого качества;
в) корейские - еще хуже - нет вообще никакого качества;
г) французские - плохо - потому что плохо и все;
д) американские - плохо - потому что нет ни японского, ни немецкого качества;
е) китайские - плохо - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем;
ж) наши (СНГ) – нереально плохо - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

3. Двигатель:
а) бензиновый – «жрет» много;
б) дизельный - ремонтировать дорого;
в) гибрид - батареи бешеных денег стоят;
г) газ - непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач:
а) ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда;
б) роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще «ни фига» не «автомат»;
в) «автомат» - переключает не так и не туда, и ремонтировать дорого;
г) вариатор - непременно «сдохнет».

5. Привод:
а) передний - непонятно, как из заноса выходить;
б) задний - непонятно, как в занос не попасть;
в) полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов:
а) седан - холодильник не влезет;
б) хэтчбек - багажник маленький;
в) универсал – «на фига» этот сарай;
г) купе - назад лезть неудобно;
д) кабриолет – дует;
е) автобус - большой слишком.

7. Класс авто:
а) А - мопед с крышей;
б) B - едет как мопед, «жрет» как машина;
в) C - типа большой, а на самом деле маленький;
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C;
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько она стоит?

8. Руль:
а) правый - плохо - обгонять не получится;
б) левый - тоже плохо - дорого и нет настоящего японского качества.

9. Прочее:
а) тонировка - ничего не видно;
б) отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Добавлено (15.07.2010, 03:16)
---------------------------------------------
GHOST, дауууж, тимати ещё тот лошара.
Как же так что до сих пор его скины не замочили.
татуерованное уродище бля
З.Ы был бы счастлив если бы замочили

Истина где-то рядом...